Hoy me desperté tarde. No podía salir de un sueño. Me sonaba el despertador, la alarma del celular, las puertas indicando los movimientos de mis amigas, todo sonaba, pero yo no podía salir de las ondas alpha que genera mi cerebro cuando entro a ese mundo subterráneo y mágico de mi inconsciente. Fue un lindo sueño, conocí gente nueva, aprendí nuevas lecciones, me enfrenté a un tanque de guerra y ayudé a otros a escapar, toda una odisea.

Cuando abrí los ojos vi que eran las 9:12. Como mi horario de ingreso a la oficina es a las 9, calculen que ya andaba un poquito retrasada. Es mi último miércoles de oficina y todo tiene un sabor agridulce. Me vestí rápido, informal, porque hoy no tenía entrevistas. No me pinté, no tenía tiempo. Salí a la calle a las 9:20, 8 minutos después de haberme despertado. Eso es lo que tardé en prepararme, 8 minutos. Cuando salí recibí un golpe de realidad, a media cuadra de mi casa tengo la avenida Las Heras, con sus incansables colectivos yendo y viniendo, bocinas por doquier, gente que hace rato se había despertado, gente que recién salía de trabajar del hospital que tengo en frente de mi casa. Gente, autos, ruidos. Cerré los ojos y todavía podía ver las imágenes del sueño, todavía seguían revoloteando por el espacio sub-consciente, no habían sido reprimidas, no habían sido olvidadas. Respiré hondo, intentando fundirme con el mundo que me rodeaba. Extrañé el cerro. Recordé mañanas despertándome con olor a humedad y  silencio de árbol.

Me subí al 110 y me esperaban aproximadamente 5 minutos de viaje. Aproveché para poner crema en mi cara ajada por el cambio de temperaturas, embadurnarme la boca con manteca de cacao y ponerme un poco de perfume. Herramientas que lo ayudan a uno a subirse al rodeo de lo cotidiano. Antes de darme cuenta estaba abajo nuevamente, seguía pensando en el pasto, en los pájaros, en las flores. Caminaba pero no sabía por donde, no sabía si lo que pisaba era el cemento de la vereda de la calle Juncal o la tierra húmeda del camino que sube a mi cabaña de Córdoba. Cuando fui a cruzar la calle miré para ver si venían autos y pasó algo sorprendente. En lugar de ver la calle y sus máquinas, mire más arriba, solo un centímetro y lo que vi fue maravilloso. Vi el cielo. Vi el grisáceo de la mañana fundirse con la punta de los edificios, vi esa nube de neblina tan otoñal  y vi el reflejo del sol sobre ella. Vi la copa de algunos árboles que se estiraban como queriendo llegar al cosmos. Entendí la magnitud de lo que nos rodea y entendí que no hacía falta añorar algo que estaba ahí, tan cerca mio. Sentí algo así como seguridad, protección, porque el universo estaba ahí, estirándome la mano, cuidándome y avisándome que allí estaría siempre, que es mucho más enorme de lo que yo creo diariamente y que incluso estará ahí cuando yo hace tiempo me haya ido.

Gracias…

A veces nuestro inconsciente suena como una campanada. Pensamos y repensamos cosas con nuestra mente consciente, “despierta”, tanto pensamos que por momentos se nos va de las manos y necesitas cualquier cosa para frenar a esa mente (distracciones como alcohol, drogas, fármacos, muchas horas de televisión, etc). Ella tiene vida propia y  lamentablemente aprendimos a considerar que eso que piensa en nuestra cabeza somos nosotros.  Pero no, nosotros, nuestra esencia, nuestro Ser, es mucho más complejo…no, mi error, perdón…es mucho más simple, mucho más primitivo, mucho menos complicado.

Nuestro inconsciente sirve para recordanos esto y una gran forma de conocernos es escucharlo, darle crédito, tanto o más del que usualmente le damos a nuestra mente consciente.

El otro día tuve un  sueño…y decidí escucharlo. Lo llamé “El castillo bajo el agua”. Fue un sueño de auto-conocimiento, un sueño alarma, una campanada (y sí, últimamente estoy soñanado muchísimo)

Estaba en una playa paradisíaca, una playa que por influencia de personas que inesperadamente se mezclaron en mi vida, incluso sin conocerlas, se volvió un “tengo que ir a este lugar si o si”. Y había llegado. En el sueño había llegado. La playa no estaba desierta, había gente que me era indiferente, yo  estaba donde quería estar. Esto hay que destacarlo, estaba donde quería estar, donde tanto había anhelado estar, era esa sensación del sueño cumplido tan difícil de explicar y tan maravillosa. Me encuentro con una persona, un guia (¿yo misma encarnada por otro personaje?), que me dice que me llevará al lugar más increíble de esa playa, a la meca, a la cuna de la belleza, al destino final de mi expedición. Emprendo el recorrido siguiendo al guia, vamos dejando atrás a la gente…el lugar al que nos dirigimos es único, no cualquiera tiene acceso. Llegamos a una bahía y la indescriptible belleza del lugar me asegura que es allí, que ese es el lugar más bello del mundo, más pacífico, el lugar tan preciado. Había llegado. El guia me mira, tranquilo, como diciéndome, aquí es, disfruta. Miro a todos lados, admirando y reconociendo ese lugar tan perfecto. De repente, mis ojos se dirigen hacia el mar, transparente, profundo….y me llevo una sorpresa. En el fondo diviso las ruinas de un castillo. Piedras ennegrecidas por el tiempo, la silueta de algo que alguna vez fue imponente y que ahora eran solo restos y musgo. Me estremezco. Siempre detesté las ruinas bajo el agua, en la realidad me refiero, siempre que veía restos de algo en el agua me daba una impresión terrible y no quería meterme  ni cerca de donde se hallaban (con lo que me gusta el agua). No podía entender cómo en ese lugar tan maravilloso se encontrara eso. Me lo arruinaba todo. Ahora no podía meterme al agua, ahora todo dejaba de ser perfecto. Estaba enojada, enfurecida, decpecionada, miraba al guia con odio, preguntándole sin hablar cómo podía haberme llevado ahí con la mentira de que era el lugar más perfecto del mundo, si había un casitllo en ruinas bajo el agua!

Me desperté con un gusto amargo en la boca y la sensación de que ese sueño me estaba diciendo mucho y que más me valía no olvidarlo. Por eso lo escribo y re-escribo tratando de que su sentido se cuele en mi y pueda descubrir su verdad,  la razón de haber soñado eso en este momento de mi vida.

Creo que tiene que ver con que frente al “no saber que hacer con mi vida”, que ya se volvió mi status quo, siempre quiero irme corriendo. Me encanta viajar y tengo el problema de creer que “lejos” siempre voy a estar mejor. A pesar de que siempre me va a gustar viajar y de que prometo seguir haciendolo por el resto de mi vida la mayor cantidad de veces que pueda, me cuesta entender que irme no es la única solución y que puedo estar bien  “acá”, en el ahora. El sueño me dice eso, me dice que a donde quiera que vaya y por más perfecto que sea, mis ruinas me van a seguir, van a estar ahí y más vale enfrentarlas, darles la bienvenida, sacudirme el miedo y entrar al agua. Porque el lugar más perfecto del mundo, la meca, el sumum de la belleza y la bahía en donde más feliz podré estar no se encuentra en esa playa cerca del paraíso…está en el paraíso mismo, que no es ni más ni menos que mi propio Ser.

“Quien mira hacia afuera…sueña.

Quien mira hacia adentro…despierta”

Despertemos….¿dale?

Barriletes de diarios argentinos

Muestra de Dominique Roger en el Cultural Recoleta

Ella se queda con él. Avisa que no volverá de su clase de guitarra,  encontró allí mucho más de lo que fue a buscar. Mucho más. Al poco tiempo de estar juntos aparecen dos chicos, chiquitines, una mujer y un varón , eran sus hijos. Se conocen todos, se presentan, ella está nerviosa pero los ve y le despiertan cariño, quiere jugar con ellos, arremangarse, arrodillarse y ser una princesa en un cuento de hadas galopando en su corcel. Pero se asusta. ¿Qué estaba pasando?¿Quien era él?¿Por qué sentía eso? Se va a caminar y las mismas calles que sintieron sus pasos cuando llegaba a la casa la escuchan caminar  en círculo intentando entender, intentando escucharse y sentir al corazón hablando…amarillo, todo seguía amarillo.

Ella vuelve, él la mira, como no queriendo perderla, como queriendo abrazarla. Hablan. Él tampoco sabe qué le pasa pero la necesita cerca, cuando se fue a dar una vuelta se le estrujó el espíritu, se volvió su alimento, su energía, la quiere cerca, siempre. Ella entiende porque siente lo mismo. “Estamos destinados” sentencian. Y ya no se separan.

Pasan los días, días de sorpresas, de conocerse, de adorarse, días felices. Los chicos juegan con ella, con él , se divierten. Él la mira, como lo hizo desde esa primera vez en que le abrió la puerta, con esos ojos tan llenos de  todo. La mira y le dice que quiere tener un hijo con ella,  que iba a comprar una casa con sus ahorros  y que podían vivir juntos allí, como la familia que ya eran.  Ella no puede creer que pasó tan poco tiempo y todo eso le estaba pasando y lo que menos entiende es cómo algo que objetivamente le sonaría una locura le suena tan cuerdo, tenía que ser, lo sabía, lo amaba, quería todo con él.

De repente… suena el despertador con esa melodía que a ella le había dado por configurar hace unos días. Sonaba y sonaba. Ella no quería escucharlo, la imagen de él y sus palabras comenzaban a disolverse. No quería que se fuera, no quería despertarse, no quería. Cuando apenas podía vislumbrarlo, en ese último momento, ella lo abraza fuerte y le susurra “Por favor, buscame en la vida real”. Y se despierta.

Hace un tiempo ya que me encuentro pensando en la idea de que hay un Dios con quien debemos hacer las paces para estar bien en esta vida. Mi idea de Dios no responde a la religión católica, en realidad, no sé cuál es mi idea de Dios, es eso lo que salí a buscar. Emprendí sin darme cuenta un camino espiritual, hacia ningún lado en particular, simplemente estaba mejor dispuesta a escuchar, a leer, a sentir y a actuar con el fin de encontrarme con mi espiritualidad y básicamente tratar de entender ¿qué carajo es esto?

Lo que fui descubriendo a medida que pasaba el tiempo es que, sin anoticiarme, el camino me conducía siempre al mismo lugar…hacia adentro. Empecé leyendo que la felicidad y la paz se encontraban dentro de uno mismo, no entendía, ¿adentro dónde? … Hasta que un día decidí que esta búsqueda de no sé qué cosa necesitaba medidas un poco más drásticas. Saqué pasajes. Cuatro días con destino a Capilla del Monte. Pensaba, si hay un buen lugar para ir a pensar acerca de lo espiritual, tiene que ser este, y de paso, cumplía algo que hacía rato quería hacer…subir el cerro Uritorco. Y ahí me fui. La verdad es que no me bajé del micro  y se acercó a mi un anciano barbudo diciendo “Ven, te enseñaré el camino”. Al principio me asusté ¿y si las cosas no salían como lo había planeado? Me asusté principalmente por temor a no poder responder a la pregunta que llevaba palpitando en mi corazón. No obstante me fui tranquilizando…fue el lugar, el aire, la gente…me solté, me deje llevar. Y subí el cerro…qué cansancio…pero qué felicidad…ahí me solté del todo, me fui…se frenó el mar de pensamientos, las preguntas cesaron de repetirse en mi cabeza…lo único que podía escuchar era el latido de mi corazón y el murmullo de los espíritus de la naturaleza dándome la bienvenida a su mundo. Les agradecí con los ojos cerrados, conectándome con la escencia del lugar, con el centro de la tierra. Y bajé. Desde ese momento algo cambió. No tuve ninguna epifanía grandiosa, no vi seres de otra galaxia ni luces misteriosas. Simplemente sentí paz. Y vino la respuesta…¿se imaginan?¿mi sorpresa? La respuesta era que no hay respuestas…qué decepción, pero cómo de alguna extraña manera eso me alcanzó y me sumergí en la paz que había encontrado, así, de casualidad.

Sin embargo, mi espíritu inquisitivo volvió al ataque y apostando doble volvió a preguntar ¿acaso esa sensación es estar con Dios? Nuevamente….silencio del otro lado.

Hoy, mirándolo con un poco de distancia, creo que sí. No puedo afirmarlo, me siento algo confundida al respecto, pero sospecho que lo espiritual tiene que ver con esa conexión con el universo, con ese estado de paz. Viene de mil maneras y hay que saber encontrarlas.

Bueno, ahí estaba yo entonces, radiante y llena de energía, conectada con las cosas importantes, feliz. Entonces apareció el famoso “golpe de realidad”. Llego a Buenos Aires y me dicen en mi trabajo que se acabaron los proyectos para mi, que empiece a busacr otra cosa. A sólo días de haber subido el Uritorco…

Lloré. No por tristeza, mi trabajo no me hacía feliz. Lloré por miedo, porque sentí esa noticia como un llamado del universo, como un mensaje desafiante diciéndome “¿ah sí?¿crees que estas conectada con lo importante?¿crees que estas actuando según tu corazón?¿crees que este es el camino? bueno, PROBALO” Me agarró pánico al ver como el universo, o Dios (porque finalmente creía haberme encontrado con Eso), responde rápidamente y de la forma más inesperada. Todo lo que yo había pensando se materializaba. Porque ahora tengo que tomar una decisión acerca de hacia donde quiero continuar mi viaje… mi vida… basada en qué valores, siguiendo qué ideales, con qué objetivos, guiándome por qué cosas, escuchando qué opiniones. Sabía desde hacía tiempo que me quería cambiar (me asfixiaba frente a la computadora 9hs), pero estaba cómoda y entonces cambiar se me volvió imposible, porque ya saben como dicen…”lo imposible vive en la mente de los cómodos”… Cuestión que esa conexión con mi Ser, con mi interior, con Dios, eso que salí a buscar, fue puesto a prueba.

Y acá estoy. Parada frente a este espacio vacío, sin saber qué hacer, qué pasos tomar, con miedo y a la vez, feliz. Me doy cuenta ahora que el desafio más grande, más difícil, más abrumador, es la confianza y la fe. Porque ahora que salí de la zona de confort obligadamente, ahora es cuando tengo que confiar y tener fe en que si sigo por ese camino que al fin se abrió ante mi, el camino del amor, de las sonrisas, de los otros, de la espiritualidad, de la magnitud del alma, de la paz….que si me aferro a eso va a salir todo bien. Necesito creer que lo más importante pasa por ahí y que de alguna forma el resto llegará. Tengo que tener fe y esa aventura es mucho más grande que la que salí a buscar cuando ingenuamente me pregunté ¿de qué se trata todo esto? Algo encontré y ahora debo sostenerlo. Necesito tener fe, poder cerrar los ojos y escuchar “No te asustes, todo va a estar bien“. FE

Esta semana se encargaron de desvelarme una Plaza concurrida y un visitante inesperado.

La Plaza me llenó de euforia, de pertenencia, de orgullo. Y también de oponentes, de esa gente que no quiere verte feliz, que te prefiere sombría, apagada, porque así  sos más fácil…

El visitante me recordó la dulzura de la espontaneidad. Vino con su olor a tierra húmeda, allá, de Misiones, me hizo reir, me dejó hablar de más…me llenó de besos.

La Plaza, el visitante, mis amig@s, los viejos, los nuevos…el helado de sorpresa, la música, la tranquilidad, el sol…la caricia, la palabra, la familia, el ejercicio…el porrón frío de cerveza, el fernet fuertecito, el vestido corto…

Vale la pena estar vivo. Y yo quiero disfrutarlo.

“Con la consigna “El aborto no es sólo un problema de las mujeres, es de toda la sociedad”, varones de distintos sectores de la sociedad presentarán hoy a las 12, en el salón Cabezas de la Cámara de Diputados de la Nación, un documento en el que exponen su apoyo a la despenalización y legalización de la interrupción voluntaria del embarazo, del mismo modo que ya lo hicieron grupos en Chaco y Córdoba. En este caso, la convocatoria es impulsada por la diputada Cecilia Merchán, de Libres del Sur, en el marco –informó– de las iniciativas llevadas adelante por la Campaña Nacional por un Aborto Legal, Seguro y Gratuito. Estarán presentes, entre otros, Federico Andahazi (escritor), Mario Sebastiani (médico del Hospital Italiano), Abraham Gak (contador público, Plan Fénix), Luis Ziembrowski (actor) y Esteban Paulon (presidente Federación LGBT). Además, firman el documento los periodistas Víctor Hugo Morales, Juan Pablo Varsky y Ernesto Tenembaum, los escritores Osvaldo Bayer, Martín Caparrós y Alan Pauls, el artista Miguel Rep, Martín Caparrós, el actor Juan Palomino, entre varios más.” http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/subnotas/3-50586-2010-11-30.html (la negrita es mia)

No hay nada más importante en la lucha de género que el hecho de que mujeres y hombres vayamos de la mano. El otro día escuchaba en un programa sobre violencia doméstica a un “agresor recuperado” (como lo llamaban ahí) y me di cuenta de lo poco que había escuchado hablar a los hombres sobre este tema. Es que también, viene con historia. Las mujeres para hacerse escuchar tuvieron que oponerse, gritar, maltratar a esos hombres que estaban al mando. Por suerte, después de tantos años y camino conquistado, ahora podemos pensar una lucha diferente. Presiento que vamos por buen camino.

Si ¿no? te pasó…seguro. Pero está todo bien, porque al ratito reaccionaste, o llamaste a alguien, o encaraste tu vida, te fuiste a laburar, a estudiar, a divertirte y fue, te olvidaste, sólo un mal momento, un momento de locura.

¿Te imaginas vivir así? ¿Te imaginas sentirlo todo el tiempo? No está bueno. No está bueno llegar a golpearse la cabeza contra la pared para parar las malditas voces que no se callan. No está bueno sentir que todos te miran, ese, el de la esquina, se te viene encima, el otro también…puta…me quieren matar. No está bueno vivir adentro de un agujero negro y que no haya antes ni después, sólo el agujero, lo insoportable.

¿Pero sabías que hay gente a la que le pasa? Sí, personas, así de carne y hueso eh, como vos, como yo. Nosotros, la sociedad, los in, los que podemos sentirnos loquitos a veces pero después sacudir el bocho y mirar para otro lado, nosotros decidimos, hace siglos, encerrar a los otros, los out, los verdaderos locos. Vos, ¿de verdad creíste en algún momento que alguien puede elegir sentirse así? ¿Y entonces pensas que es mejor encerrarlos? Bueno, claramente sí, lo pensas… o al menos la sociedad lo pensó, por mucho tiempo, demasiado tiempo.

Pero las cosas, por suerte, cambian. Y como cambian las cosas cambian las personas y cuando cambian las personas cambian sus políticas y cuando cambian sus políticas cambian sus formas de pensar y cuando cambia esto, cambia hasta lo que hacemos. Acá en Argentina, no nos quedamos atrás.

El miércoles 25 de Noviembre el senado aprobó la nueva Ley de Salud Mental. Algunos la critican, y está bien, son sólo unas hojas con palabras, no está todo dicho, está bien criticar y mirar lo que falta. Otros dicen que con armar una ley no hacemos nada, que las cosas no van a cambiar, que estamos en Argentina, este país de mierda que nunca puede hacer algo bien. Tal vez tengan razón. Pero vamos, que al menos hay algo sobre lo que trabajar, al menos se están escuchando otras voces, hey estamos abriendo los ojos, estamos pensando distinto, eso hay que festejarlo.

Bajo la lupa de la nueva ley lo principal es terminar con el encierro (meter a una persona o cosa en un lugar y no dejarla salir; retirar-se del mundo, incomunicarse), que cuando alguien desconecta reciba ayuda, si quiere (y en caso de no poder querer, porque a veces pasa, que se decida entre muchos – profesionales y familiares- que se elija la mejor opción, para esa persona, no para la sociedad en general) pero el resto del tiempo, hagan algo copado con sus vidas, o al menos lo intenten, como hacemos todos.

Básicamente, la idea es que valga la pena vivir, incluso cuando en algún lado diga que sos esquizofrénico,  paranoico,  depresivo,  bipolar, loquito…

Que valga la pena vivir. Para TODAS Y TODOS.

Más info:

http://www.parlamentario.com/noticia-33451.html

http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-157578-2010-11-26.html

http://www.parlamentario.com/noticia-33458.html

Hoy me colgaría de un globo

y me iría a pasear.

Inmensos cielos, infinitos recovecos.

Ocultos paisajes, millones de aventuras.

Hoy me colgaría de un globo

y remaría y remaría el aire

Hasta cansarme, hasta que me duelan los ojos de ver tantas cosas nuevas.

Llegaría hasta donde nadie llegó, luego un descanso,

una bocanada de aire

puro.

Hay globos para todos. Y me gustaría que alguien me acompañe…

a volar.

Yo no soy Kirchnerista. Ni mucho menos. Sin embargo me levanté la mañana del miércoles y escuchar los aplausos de mis vecinos ante la inesperada noticia me llenó  de bronca ¿Con qué argumentos podían justificar salir a gritar con alegría la muerte de una persona? Distinto la gente que en la intimidad de su hogar no pudo evitar una sonrisa o una mueca de alivio. Cada uno es libre de pensar lo que quiera.

Yo por mi parte sentí algo incómodo, algo inexplicable, una sensación de malestar interno que no podía definir. La verdad es que nunca fui una fanática de los K, tampoco una fiel opositora. Digamos que siempre anduve vagando por ahí por el medio, escuchando voces opuestas, interesantísimas, intentando entender. Sin embargo ayer, ver la cantidad de gente que lo seguía, grandes amigos que no podían entender su muerte, sus voces de duelo y angustia, sus expresiones de dolor en tantos espacios virtuales, el único espacio que compartí con ellos … al menos uno… verlos a ellos, sentirlos a ellos, me llenó de orgullo. De ser Argentina, de ser joven, de que todavía exista gente que cree en algo, que lucha, que sale a la calle. Se me infla el pecho de tan solo pensarlo.

Por eso quiero manifestar mi más profundo respeto hacia ustedes y decirles a todos que yo, desde mi ignorancia, mi desconocimiento, mi a veces corta ciudadanía…yo hoy quiero hacer política. Me contagiaron,  me mostraron que ESO no se consigue de cualquier manera, que creer inspira, que vale la pena jugarse. Me dieron ganas de saber, de opinar, de pertenecer.

Siempre me costó ser Argentina, por ser nieta directa de inmigrantes, de largas filas de familiares de sangre fría, distantes, reprimidos, ser Nacionalista nunca fue una opción. A nadie se le movía un pelo si la política viraba para el norte o para el sur, nuestra mesa familiar permaneció siempre muda (a pesar de pasar rápidamente de la abundancia a la escasez y viceversa).  Pero yo no nací allá lejos y hace tiempo. Yo nací acá, en tierra fértil, en la humedad del Río de la Plata, entre el aliento a mate de mamá y la democracia de estreno. Y de a poco el celeste y blanco fue creciendo adentro mío, la sangre fría heredada se fue calentando, y llegó el día de hoy. Desde mi oficina palermitana, donde nada parece atravesar los vidrios reforzados, donde nadie parece sentir nada, yo huelo que algo está pasando afuera y se me mueven las entrañas, y no me quiero quedar afuera, a pesar de no tener a donde ir. Porque la plaza no me pertenece, todavía. Hoy no, porque ir a despedir a un desconocido a quien no sé si amo u odio me suena a hipocresía. Pero desde lejos (y en el fondo desde tan cerca)  les digo a todos que los admiro, que me enorgullecen, que los envidio y que espero algún día poder estar donde están ustedes…haciendo política, haciendo Argentina.